Sobre locos

En el manicomio: - ¿Y tú por qué no trabajas? - Porque estoyloco. - Sí, pero otros locos trabajan... - Ya, pero yo no lo estoy tanto. 

 
¿Qué hace un loco golpeando un reloj? Está matando el tiempo.

¿Por qué hay que darles la razón a los locos? Porque la perdieron.

Una vez, un loco estaba pintando una pared, en eso pasa otro y le grita: Oye tú, agárrate bien de la brocha, porque me voy a llevar la escalera.

¿Qué cantidad de locos hay sueltos por la calle? A mí me da igual, ¡Como soy invisible!

Aló, aló, ¿con el manicomio? No, aquí no hay teléfono.

El director de un psiquiatrico estaba alarmado porque los internos no querían salir de la piscina... Mientras pensaba en la forma de hacerlos salir, otro loco se le acerca y le dice:-¿Si consigo que salgan me dejará en libertad?El director respondió afirmativamente ya que estaba desesperado. El loco tomó una manguera, abrió el grifo y gritó a los locos de la piscina:-Escuchad todos atentamente, si no salis inmediatemente de la piscina os voy a mojar...

Dos locos planean fugarse del manicomio, el mas inteligente le dice al Opa: - Si la pared es muy alta cavamos un hoyo; pero si es baja la saltamos, ¿Entendido? -Si, dice el Opa, voy primero, ¿De acuerdo?
Pasan 5 horas y el Opa regresa y dice: - No podemos escapar - ¿Por qué?, pregunta el inteligente - ¡Porque no hay pared!, dice el Opa

Están dos locos haciendo un concurso de clavar clavos, en dos paredes enfrentadas. Un loco clava el clavo sin problemas, pero el otro loco, tenía problemas con la pared de enfrente, porque clavaba con la cabeza del clavo por delante: loco con problemas dice: ¡Este clavo no entra! y el otro loco contesta: Claro, como que ese clavo es para ésta pared.

Un amigo le dice a otro: -¡Tengo una trompeta que da la hora! - ¡Ay si, como no!
Luego de un par de tonas sale un hombre por una ventana diciendo: - Haga el favor de callarse, son las 3 de la mañana ¡imbecil!

Son dos locos en el manicomio y hacen un plan para escapar: Abrimos la puerta, saltamos la valla i hacemos un agujero en la pared. En eso que llegan al paso de la pared, no hay pared. Tu pensaras mas fácil pero los locos piensan”no hay pared volvemos atrás”

Van dos locos por la calle y uno de ellos encuentra dos tenedores y dice: ¡ Oh, mira unos prismáticos!!

Se los clava en los ojos y dice: No se ve nada… Y le contesta el otro: ¡…es que hay que regular!

[Chistes] Cortos de animales

Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó...

¿Cuál es el animal más antiguo? La vaca ¿Por qué? Porque esta en blanco y negro.

¿Qué le dice Tarzán al ratón? Tan pequeño y con bigote.

¿Por qué las vacas no pueden comer vidrios? Porque se les corta la leche.

¿Qué hay que darle a un elefante con diarrea? Espacio, mucho espacio.

¿Qué hacen dos pollitos pequeños frenta a una rotisería? Viendo unpelícula de terror.

Unos patos se casaron y tuvieron 5 patitas pata, peta, pita, pota y... LULU.

¿Por qué los elefantes no chatean? Porque le tienen miedo al mouse.

¿Cuál es el colmo de un caballo atropellado?¡Ser pura sangre!

¿En qué se parece el toro vivo al toro muerto? En que el toro vivo embiste, y el toro muerto en bistec.

¿Qué le dice un pez mago al otro pez mago? Nada por aquí, nada por allá.

Médicos y enfermedades

Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
- ¿Cómo se llama el alemán que nos vuelve locas?
- Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.

Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos,
  que me recomienda?
- Corbata marrón!

- Doctor, los otros colegas suyos que me han examinado, me han dado un diagnostico completamente distinto al suyo. - No se apure, ya veremos quien tiene razon cuando le hagamos la autopsia.


Doctor, entonces ¿no hay mas remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
  - Mejor, asi sera mas facil la operación.

Matrimonio sin pleitos de por vida...

Matrimonio sin pleitos de por vida...

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo; un hombre decidido pero determinante....
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería....
ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella más mimaba en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y ella bajó y le dijo: TRES.

Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!!!, pero como se te ocurre matar a ese pobre animal!!, estas desquiciada!!!, asesina!!!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO'....
Y desde entonces NO HAY NINGUUUUUUUUUUUUN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS!!!!

[Chistes] Mi abuela tiene fe!

Mi abuela era muy conocida por su fe y por su falta de reticencia para
hablar de ella. Ella solía salir al frente de su casa y decir:
"¡Alabado sea el Señor!"

Entonces, uno de sus vecinos gritaba: "No hay ningún Señor."
En aquellos días mi abuela era muy pobre, así que su vecino decidió
probar que él tenía razón y compró una gran bolsa de comida y la puso
frente a la puerta de mi abuela.

La mañana siguiente, mi abuela salió al frente de la casa y al ver la
bolsa dijo: "¡Alabado sea el Señor!"
El vecino salió de detrás de unos árboles donde se había escondido y
dijo: "¡Yo traje esa comida, y no hay ningún Señor!"

Mi abuela replicó: "Señor, no sólo me enviaste comida, sino que
hiciste que el demonio pagara por ella."

CONTRAESPIONAJE

En un aeropuerto de una de las ciudades de la antigua Cortina de Hierro, un espía huía de la policía secreta rusa, la KGB. Estaba a punto de ser capturado, cuando, súbitamente, tropezó con una monja a la que le pidió que lo escondiera bajo su hábito.

Los agentes de la KGB preguntaron a la religiosa si había visto al espía y le dieron su descripción. Ella les informa que no lo había visto.

Cuando ya el peligro había pasado, el espía salió de debajo del vestido de la monja y se inició el siguiente diálogo:

"Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por la KGB".

"Ha sido con mucho gusto, hijo".

"Tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas hermosas piernas. ¿Se dio usted cuenta del besito que le di en las pantorrillas?"

"Claro, hijo".

"¿Sintió usted los besitos que le estampé en las piernas, antes de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Notó cuando fui subiendo y le cubrí las piernas de besos, arriba de las rodillas?"

"Sí, hijo".

"¿Qué hubiera sucedido si yo sigo subiendo, y subiendo y llenándola de besos?"

"¡Pues que me hubieras besado los huevos, cabrón! ¡Yo también soy un espía!"

[Chistes] Muerte de los billetes

[Chistes] Muerte de los billetes

Cuentan que un día se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todosme quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, -no pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruído, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habían muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí van a Misa los domingos !!!